На фестевале идиотов я был бы членом жюри.©
На работе было весело. Весь день. То зам нашего начальника отжигал, то звонили из газеты с просьбой дать им комментарии по кое-какому вопросу. Но круче всего было, когда к нам зашла леди Энро. Мы как-то не в тему вспомнили с Начальником Николаевной, как Наташа, наша коллега, ляпнула одну забавную глупость, а мы подхватили и завязали потрясающую беседу.
Началось всё с того, что Натали заявила нам, что она очень любопытна. Начальник сказала ей, что когда-нибудь она придёт на работу без носа. Далее пошли предположения о том, чем, собственно, Наташин нос мы сможем заменить. В результате мы имели: шишку, привезённую мной из одного забавного похода-поездки всей управой в лес за грибами; авторучку; морковину и мыло в виде розочки, подаренное нам одной милой дамой из управы. Начальника окончательно понесло, и она вспомнила потрясающее выражение "без мыла в жопу"и применила его относительно Наташи.
Потом пришла Энро, и мы немного так обсудили мой рассказ "Перелом". Завели тему про многострадальную попу одного из главных героев. Сразу вспомнилось выражение Начальника Николаевны "без мыла в жопу". Энро фыркнула и сказала, что мыло не есть хорошо. Начальник стала объяснять, что мыло очень даже хорошо, если как следует намылить подходящий огран... Далее следовала абсолютно нецензурная сцена и моё воспоминание про наш с Энро разговор про вазелин. Тема перекинулась на геморрой. Вспомнили все известные методы облегчения мучений седалищного места. И тут Начальник Николаевна сообщила нам, что при геморрое хорошо в задний проход "брусочек" картошины вставлять, дескать крахмал хорошо геморроидальные узлы уменьшает. "Брусочек" подействовал волшебно на всех. Все тут же представили себе запихивание оного "брусочка" в попу. Ржали долго и упорно. Потом ещё долго тупо хихикали и попискивали, так как смеяться более не выходило.
Вот так и живём.
Началось всё с того, что Натали заявила нам, что она очень любопытна. Начальник сказала ей, что когда-нибудь она придёт на работу без носа. Далее пошли предположения о том, чем, собственно, Наташин нос мы сможем заменить. В результате мы имели: шишку, привезённую мной из одного забавного похода-поездки всей управой в лес за грибами; авторучку; морковину и мыло в виде розочки, подаренное нам одной милой дамой из управы. Начальника окончательно понесло, и она вспомнила потрясающее выражение "без мыла в жопу"и применила его относительно Наташи.
Потом пришла Энро, и мы немного так обсудили мой рассказ "Перелом". Завели тему про многострадальную попу одного из главных героев. Сразу вспомнилось выражение Начальника Николаевны "без мыла в жопу". Энро фыркнула и сказала, что мыло не есть хорошо. Начальник стала объяснять, что мыло очень даже хорошо, если как следует намылить подходящий огран... Далее следовала абсолютно нецензурная сцена и моё воспоминание про наш с Энро разговор про вазелин. Тема перекинулась на геморрой. Вспомнили все известные методы облегчения мучений седалищного места. И тут Начальник Николаевна сообщила нам, что при геморрое хорошо в задний проход "брусочек" картошины вставлять, дескать крахмал хорошо геморроидальные узлы уменьшает. "Брусочек" подействовал волшебно на всех. Все тут же представили себе запихивание оного "брусочка" в попу. Ржали долго и упорно. Потом ещё долго тупо хихикали и попискивали, так как смеяться более не выходило.
Вот так и живём.
-
-
25.11.2009 в 22:15-
-
25.11.2009 в 22:25-
-
25.11.2009 в 22:37Я бы тоже не отказалась! Но наше воображение..! Это что-то! Ты ж понимаешь, каково это - если прочувствовать все то, что мы наговорили! *в ужасе*
-
-
25.11.2009 в 22:47-
-
25.11.2009 в 22:51Мыло - это жестоко...